Eu, o Outro e o Sonho

Eu acordei e corri. Precisava deixar registrado... Eu ME vi de novo! E dessa vez eu consigo lembrar. Apressei-me para não me escapar novamente.

Derrubaram os muros envoltos ao meu EU, não cri, DUVIDEI - Não! Não pode ser. Por quê?! - Pensei, inicialmente, em outrem. Meu Deus, e se algo acontecer a... Temi perder alguém. Os obstáculos foram transpostos e EU poderia ficar sozinha comigo, alguém que nem BEM conheço.

Senti medo. De repente fiquei exposta, vulnerável... Mas, sempre conseguimos maneiras de nos “fechar”, de nos proteger... Fechei as portas!!!! E me tranquei, novamente, em mim. Mas, dessa vez pude me enxergar e tentar me explicar a mim mesma.

Às vezes não gosto de mim, sabe?! Clarice Lispector fala que escrever é se conhecer, falar de si, se olhar, diz que até mesmo quando damos conselhos falamos de/para nós... Ela se enoja de ler a si mesma e eu me canso de mim.  De tanto escrever, me olhar, aconselhar, falar comigo SUFOCO a mim mesma. Os outros parecem ser tão MAIS divertidos!!!!!

Difícil dizer quando tudo isso começou. Alguém me disse, e dessa vez não fui eu, que deveria desconfiar. Até, então, olhava e nada via. Mas... Aquela informação, aquelas palavras me fizeram olhar para o outro e, novamente, enxergar a mim mesma.

Sim. Aquele homem!!!! Eu o via como um “coitado”, alguém que, por ser vítima de uma má educação, se mantinha estático, sem expectativa de vida... Não estudava, não trabalhava, NADA fazia. Mas, essas certezas se foram como que levadas por um tsunami provocado pelo comentário alheio.

De repente, passei a enxergá-lo com o olhar do outro junto ao meu e isso fez uma diferença! Agora era estranho, me vigiava... Um barulhinho meu, um sinal e ele aparecia com aqueles olhos vermelhos indecifráveis. Sentia medo e não sabia. Olhava para o outro e não para mim.

Mas, naquela noite... Olhei e, de imediato, só consegui enxergá-lo. Sim! Mais estranho do que nunca. Isolado, com as mãos entre as pernas, me olhou. Senti arrepios que só se mostraram para mim horas depois... Quando me enxerguei.

Deitei-me e dormi. De repente, o muro foi abaixo! Meu Deus, o que ocorrerá com as pessoas a quem amo? E, eu!? O que ocorrerá comigo?

Foi quando veio o arrepio tardio.

Vejo-me! Sem muros fiquei vulnerável, exposta... Libertaram quem estava preso a mim e a quem eu julgava proteger. Espere! Tenho MEDO da liberdade dos outros ou da minha própria? E aquele homem estranho e, de uma hora para outra, assustador?

Encaro a realidade. Alguém derrubou os muros, mas eu mantenho as portas fechadas para a liberdade e, me fechando, na tentativa de me conhecer prendo o outro e a mim mesma a este desconhecido chamado EU.

Ao dormir me vi.  Num sonho enxerguei o que escondia de mim... Se me conheço, se falo sobre mim... Posso conhecer o outro, entender o outro. Será?

Nada fica claro!

Assim são os meus sonhos. Assim sou EU para MIM: algo/alguém obscuro e incompreensível.

Mostro-me, me vejo através do outro e, para a minha surpresa, não sou EU.

O poder: pauta de uma conversa comigo mesma

Domingo à tarde. Filminho à vista! O fantasma das minhas ex-namoradas. Tudo a ver com o meu momento. Os términos, os ex, o legado das relações que não deram certo... É quando vem o ensinamento:

 “Em um relacionamento o poder é de quem se envolve menos”.

Poder!? É isso o que desejamos quando nos relacionamos amorosamente?

A consciência de que precisaria me sentir superior ao outro para me relacionar me faz sentir covarde. Significaria dizer que não estou bem comigo, que preciso fazer alguém estar a minha mercê e, quem sabe, sofrer para me sentir importante...

Não, não dá! Não combina comigo...

 É quando penso em outra fala do filme (pensei, apenas por um momento, que a partir de agora, poderia seguir esse raciocínio):

 “Decidi não me envolver mais com uma pessoa a quem eu precise mudar, fazê-la diferente!”.

Mas, penso: essa ideia também é ilusória, nos coloca numa posição privilegiada, de alguém superior, que “salva”, melhora o outro.

Sendo assim, também é alimentada pela necessidade de sentir o poder... O poder de modificar alguém, ajudar a alguém pelo que este sente por ti.

Bizarro!!!!!

Nas duas falas sentimos a centralidade do EU.

Afff, passada em Cristo!!!  Começo a fazer descobertas...

Mais reflexões e/ou conclusões?!

O AMOR deve se centrar no outro. Se você conquista para que o outro se envolva e você sinta o PODER... Se você ama/cuida para mudar o outro e se sentir IMPORTANTE...  Não! Você nunca viverá aquele amor e/ou desfrutará daquela felicidade. E sabe por quê?!

Porque, dessa maneira, você consegue olhar somente para si, para a sua necessidade de estar em destaque, de se sentir superior, de se sobrepor...

 Aquele que apresenta essa postura pode pensar EU ME AMO. E isso justifica o cuidado, a importância que garante para si?

Não! Acredito que não.

Significa que quem age assim tem problemas e, portanto, questões a resolver.

 Admito.

EU TENHO QUESTÕES A RESOLVER.

Claro que sempre podemos fechar os olhos e seguir iludindo aos outros e a nós mesmos...

Já pensou em morrer para si!? Ouvi alguém dizer que se deseja cultivar grãos no outro, fazer brotar amor, precisa morrer para si...

Sim! Abrir mão da vaidade – de ser imprescindível para o outro - e ignorar o medo de sofrer com o envolvimento...

Quando penso nos MEUS problemas, naqueles aos quais consigo enxergar, lembro dos meus amigos e amigas e da relação que estabeleço com todos.

Eu sempre estou disposta a receber aquilo que os amigos podem/querem me oferecer e é muito bom... Eu confio neles! Se eles me dizem não, eu ENTENDO. Se eles não me ouvem, se “furam”, eu RELEVO. Eu não questiono o sentimento deles por mim. Eu não me sobreponho, não preciso ser imprescindível, eu não exijo, eu ACATO, eu AMO.

Assim concluo EU NÃO QUERO O PODER, EU QUERO SIMPLESMENTE FAZER AMIGOS.

O Fundo do Poço

À Edilza (amiga que ri da desgraça alheia)

Você acaba o namoro. Dá tchau! Fica com o ex (outro). O ex (mais recente) lhe manda inúmeras mensagens nas setenta e duas horas posteriores. Você pensa “tá tudo sob controle, ele me sacaneou e eu fiz o que deveria”. Até que o luto latente se faz concreto e você liga:

- Qual é a tua?!

Ele não entende/se faz de doido (especialidade masculina) e você é mais clara.

Ele justifica, mas não pede desculpas (falta de sensibilidade!!!!) e você “rasga” a verdade:

- Fiquei com o ex, mas não me sinto culpada. Apenas uma atitude semelhante a sua.

Ok. Tá tudo certo. Permanecemos separados?!

Não é bem assim... Ele diz:

- Amanhã é um novo dia.

Mas, não liga, não dá notícias e você prestes a cair na armadilha... Fica na SUA e ele aparece com um discurso deprimido e generalista (nada a ver com você ter ficado com outro cara e/ou estarem separados) e ainda conclui:

- Mais tarde, se tiver ânimo, ligo para você.

Hã?! Que tipo de cara diz uma coisa dessas? Um safado ou um coitado?

Você, encurralada, se pergunta “Meu Deus, o que há? Ele precisa de mim?”. Está presa a ilusão e, em perigo, está prestes a perder o equilíbrio.

Ora e diz “Senhor me permita ajudá-lo!”.

O Senhor lhe repreende através da palavra e fala “Quem você pensa que é?! Somente Deus dá a luz, somente Deus abençoa!” (interpretação de quem vive o drama)

Vai à igreja. O pregador diz que você pode estar buscando o tesouro errado, que precisa encontrar o Reino de Deus. E você conclui: “Ele é o meu tesouro – tudo errado – preciso me desprender”. Não ligo mais! Não vou tentar ajudá-lo.

Passa o tempo e, ainda na igreja, fala-se sobre a família. O pregador diz:

- Você que está pensando em desistir daquela pessoa irmão/ irmã... Não desista, lute por ela, não a abandone.

Pronto!!! É o fim. Você CAI NA ARMADILHA e liga.

Liga novamente. Mais uma vez. Ele não tá nem aí... Você tá presa!!!

Meu Deus! É o fim. O que será de mim?

É quando você pensa “Eu tenho a síndrome do fundo do poço” e continua a ligar.

Algo estranho acontece e ele, sem querer atende. Você ouve a conversa e descobre onde ele está.

Hora de ir ao fundo do poço.

Vai até lá. Interrompe a conversa de um casal (detalhe). Discute a relação e volta para casa com esperanças.

É inacreditável, mas você ainda acredita que ele precisa de ajuda.

Culpa-se. Foi ao fundo do poço e ainda não “se tocou”. Ainda não consegue encarar a realidade.

O que há com você?!

Será que já não está lá no fundo?! Precisa descer mais?

É quando “topa” e percebe que chegou até ali por esperança.

“E se ainda restasse água?! Não, não poderia desperdiçá-la.”

Para a sua tristeza e conformação descobre que a água acabou. Talvez nunca tenha existido...

Então, olha para cima e pensa:

“A superfície me espera!”

Caminhos

A Rômulo (meu amigo inspirador)

Não, não quero me perder em meio aos obstáculos. Desejo mudar o rumo, encontrar a saída, desprender esforços e caminhar.

Chega de ficar em casa. Que tal um barzinho ou um forró pé de serra!?

Chorar? Só pontualmente. Para higienizar a alma, livrando-me das impurezas com as quais alguns caminhos me marcaram.

Preconceito? Um senhor cruel que nos impede de viver. Pretendo ignorá-lo e buscar aquilo que me faz feliz.

Esconde, esconde... Brincadeira infantil que, por vezes, compõe o universo adulto. Sou uma mulher e desejo conquistar o mundo. Nada de me esconder!

A vida é como um filme e, neste, temos dois caminhos: ser coadjuvante ou protagonista. Enquanto no primeiro corremos o risco de ser esquecidos, no segundo podemos ser a razão da história.

Um caminho errado nos traz insatisfação e enxergamos inadequações – “me visto mal, falo bobagens, estou fora de forma...” – Às vezes o inadequado é o caminho. Então, é hora de mudar o rumo!

Trabalho e vida, vida e trabalho são elementos indissociáveis que nos fortalecem, compondo a nossa atividade no mundo. Trata-se de uma estrada rumo a realizações individuais e coletivas. Presto serviço à sociedade, ajudo a desvendar caminhos...

Quando me sinto mal, sem rumo, desiludida... O jeito é aceitar, compreender que, como a tempestade, esse é um fenômeno natural que vai passar. E aí, sim! Quando passar... Iniciar uma nova caminhada.

Sim. Quero um caminho no qual eu possa sentir a luz do sol e a vibração das cores da vida.

Amigo, amigo! Desejo lhe falar “Deus dará de volta tudo pra você!” Essa música diz muito: devemos sempre nos empolgar diante de novos sonhos, diante de novos caminhos...

Homens de ontem, mulheres de hoje?!

Domingo. Redes armadas. Várias amigas. Assunto: bolo de aniversário, filhos e afazeres domésticos. Cachorro-quente vai, filho vem, quando uma amiga sugere a outra:

- Já que o seu marido não quer comer o bolo, que tal levar uma porção para casa?

- Ele não está nem me querendo, quanto mais o bolo!

O silêncio se integra a risada coletiva e aos entreolhares e a amiga desavisada desabafa e desaBROXA!!!!!

Certa vez, em um dia dos namorados, preparara uma noite que teoricamente seria inesquecível e foi!!!

- Comprei velas perfumadas na cor verde, cobri a cama com um lençol branco, comprei cerveja e vinho, comprei gelo (quebrei a braço!) e coloquei num balde de manteiga envolto a uma toalha branca (não tinha aqueles chiques). Apaguei a luz e o esperei com as velas acesas e uma lingerie branquinha, bem enxeridinha (destaca), o meu marido entrou e disse [...]

- Quem morreu aqui?

-BROXEI!!!! O jeito foi assistir TV.

Em outro momento, após namorarem no carro (ADOROU!) liga para o marido e diz que estava pensando nele:

-Vai procurar o que fazer mulher!

Sem saber se ria ou chorava com a relação conjugal da amiga, o grupo se surpreende com a declaração de outra colega:

- Se fosse eu rasgaria a lingerie, me jogaria sobre ele e diria ENTÃO PEGUE!

Não deu para segurar e a risada coletiva rompeu todo o silêncio melancólico que a BROXADA feminina ocasionara.

A conversa seguiu com algumas dicas para atrair o marido e oportunizar a renovação da paixão:

- Já fez de tudo?!

- Que tal explorar os fetiches! Tem um motel ali que é o que há...

A amiga que BROXara e continuara com a libido adormecida conclui:

- Não adianta, tou morta!

Então surge uma declaração coletiva e por que não dizer compadecida:

- Amiga também pode ser salva-vidas!!!!! Visitas ao sexshop e conversas sobre prazer podem desaBROXÁ-lo e fazer a SUA vida vir à tona...

Verdade e Luto

É duro chegar ao momento em que se percebe a ilusão tomando forma, se fazendo concreta. Não, não há aquele amor! Aquela busca por ser, ou encontrar alguém especial, chega ao fim. MORRE.

E, se não contamos mais com a ilusão do grande amor, com a ideia de que, em todo o planeta Terra, Deus designou alguém que irá nos fazer feliz, nos amar... Resta-nos a banalização?!

A banalização do olhar?

A banalização do encontro?

A banalização do beijo?

A banalização do amor ou, nessas circunstâncias, do sexo?

Preciso me apegar a essa VERDADE que despida machuca e faz chorar ou, simplesmente, querer?!

Querer sonhar?

Querer acreditar?

Querer amar e, reciprocamente, ser amada?

Pensando em QUERER busco aceitar, me conformar com a verdade, seja ela qual for... Dolorosa, ou não, se faz necessária e faz crescer (assim espero!).

Começa a me faltar fôlego para novamente “amar”, me iludir ou sonhar. Será a verdade a me assombrar?!

A possibilidade de banalização me faz entristecer, quase fenecer... Algo em mim precisa morrer para que eu venha a banalizar e, então, não serei mais EU!

Entro em LUTO e luto para viver...

Fora do Ar

Frustração. Constrangimento. Dúvida. Questionamento.
Mania de refletir!

“Estou dividida entre a razão e a emoção ou entre o controle e o sentimento?”

Ei, cuidado!

Senti um impacto invasivo e por que não dizer doloroso. Fui atropelada pelas reflexões alheias que, de repente, ganharam vida em mim, em meus conflitos interiores: “Ser livre não nos permite NÃO ESCOLHER”.

Oh, não! Por quê?

Abro o MSN e, mais uma vez, sou acometida pelas reflexões de outrem “ É a liberdade que nos prende”.

Como assim? Já não sei mais se ser livre me agrada.

Tento escolher, mas dói. Ficar presa angustia.

O que fazer?

Passa o tempo. Resolvo relaxar. Bater papo com um amigo inspirador. Quero escrever, criar, reinventar... Ele me diz “Só escrevo quando estou livre. Livre para chorar, sorrir... Para me mostrar!

Mais confusão! Se para escrever preciso estar livre, volto a me perguntar QUERO, OU NÃO, ESCOLHER?

Preciso!!!! Não consigo integralmente... Então, fico fora do ar e esta crônica se põe a me mostrar...